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活在地狱与天堂活在地狱与天堂 第二首 每个清晨 天使都在我耳边吹着气 说要给我阳光 微风 和路上人们的笑脸 于是 生活突然像一个刚进大学的孩子 朝气 蓬勃 小心翼翼地企划着 过不了多久 我却发现 恶魔 一直在窥视 曾天真地以为 正义总是能压倒邪恶 恶魔也肯定不是天使的对手 现实却向我表明：这则童话太幼稚 天使不会是恶魔的敌人 有可能就是恶魔的帮凶 甚至 就是恶魔的化身！ 她欺骗一个成人 用对付一个小孩的手段 让人感到羞耻 愤怒 可最终 谁也不知道 爱上天使的 就是恶魔—— 08/05/16凌晨4：39，一嘴的苦卤味，让我不得不起床烧水喝。热得快的响声在黑夜之中居然如此刺耳，我站着在那听着，一把把牵扯着我的心。此时已能听见早起的鸟叫声，某处细微的琐碎的声音开始蔓延开来。那正是如我般不眠的人在抗拒黑夜的诅咒。 不管什么感情我都只习惯一个人品尝，也正是如此，大家给我一个冷漠的评价。从来就很难揭示，也无所谓表达，我即是我。如一首曲子，无论以怎样的方式编排，怎么演奏，快板慢板，始终不变的是那旋律，也就是它灵魂的所在。没有人能够改变，甚至于它自己。它是独一无二的存在，注定被写出的那一瞬间，就不再属于任何人。 不想去打扰沉睡的她，这是毫无理智的行为，也是根本都没有意义的早可预料结果的举动。只是简短的一条短信，似乎就可以把我传递到她的房间，可以看她安睡的面容，听她平匀的呼吸声。我的心就只剩下宁静。 我不会抛弃，更不至于放弃。我所要得，没人能跟我抢！
08/05/14大地只是稍微挪动了下未醒的身躯，在脆弱的人们眼中就是八级强震。隐隐感觉到千万掩埋在废墟之中的绝望的嘶吼与无望的挣扎，沉重的怨念如千万丝缕牵扯。我们在食堂吃饭的时候，不知道有多少无辜的双眼在望着黑暗，几乎可以触碰的黑暗。他们在飘渺地幻想被救赎，可是时间在折磨他们的意志，一次次的否定信念，一次次的转又心灰意冷。亲人们就被掩埋在身旁，眼泪已经哭干，剩下的只有等待，死神的审判。 整个中国已经承受不了如此之多之大的灾难了。冥冥之中必有因果，但灾难不是在惩罚政府，而是不可理喻的强加诸与人民身上。铺天盖地的媒体却犹如嗜血的蚊子，愚蠢，没有人性。电视里一遍遍重复放着同样的画面，争先恐后的报道一样的新闻。他们只是在意这场新闻大战，却忘记了废墟下的灵魂。 有人曾这样形容电视：能把观众带入如此真实的现场，感受当事人的感受。而置身于画面之外的这些观众呢，只是当作浏览一部小说，当时陷入进去，看完就看完了，知道自己不属于那里，所以就不可避免的导致“虚伪”的关怀，也就是廉价的同情。因为太过泛滥了，咱不可能为电视里死的每个人都悲伤一把吧？不能说其中有什么不对，但肯定不是全对。总存在着某些东西犹如发炎的伤口一样慢慢的吞噬整个国民的心灵。 圣火的传递早已麻木了视者，激不起涟漪。转向新的悲痛对于我们这些旁观者又不失为更好的一项选择。于是大家开始鼓捣抗震救灾，组织捐款捐物，至而捐血。每个人都在抓住这个百年不遇的机会，来标榜自己的拳拳爱国之心。某同学说：那政府干嘛来的？政府很积极嘛，至少表现的有目共睹。因为这也是不知道多少官员宣扬政绩的好机会，能在有限的政治生活中抹上一句前仆后继，先人后己。但鬼知道背后从中捞到多少的经济实惠。难怪某县长说最喜见地方灾害，个人双丰收，之后还可以申请贫困县，国家补贴，我们也受补贴。话说到这样直露真恨不得一巴掌甩过去！ 在深恶痛绝中反观美国，政府官员拿的是平均工资，什么是平均工资，就是我们国家的城市平均生活水平的收入。人家是近于服务行业，不是官派，不是老爷。人民随时可以把他拉下马。我认为两国之间根本不是缘于体制的不同，而是性质的不同，人性的不同。同样在九一一的废墟之中的美国人民恐怕看起来似乎比当今汶川的人民要来得幸福。 08/05/26我见不得别人快乐，特别是比我更快乐。因为这会使我显得更加孤单。 学校这个窑子送走了一批又一批的骚客。青春被留住了，带走的却是满脸的龌龊。而这些人还在楼下草坪上又搂又抱，庆祝的不亦乐呼。只不过是各家各户收集来的垃圾再被分门别类送往回收站的顺向与逆向而已，有什么好高兴的？ 人这辈子就是这么十数载，而决定此一生的方向仅十余年不足。我还有十年。当我三十的时候，就知道这件皮囊存在于此世上的价值了。 08/05/24我们继续一如既往。她不知道我难受，其实是我根本不想让她知道。 你原来的搭档呢？楼下值班的小马突然冒出一句。瞬间发现说错了话转身走掉了。落下我两超尴尬的无语。 小熊有那么胖么？（还非得要跟我解释） 大家都在回避某些各自的东西。但我不想一直就这样下去，到了那个时候我愿意一起去面对，总是要面对。 吃饭的路上，我提着她的包，她给我撑伞。雨默默的下着，只是中间隔着拘谨的空气，让我非常难受。 08/05/23老豆说汪导换学校了，将去上财。那时候雨还没停息，我问：那怎么办。要不你也跟过去了。 不知道是否命运非要折磨我，刚想从这失落的财大跳出来没想到极具讽刺地又把路标给我指向下一所财大。虽给我当头一棒，看起来却也不是一点路都没有留下。可我不能这样选了，被绊过一回的地方我不会再被绊，何况是被绊两回的地方？人总要争口气，不是为表现自己骨头硬，而是严重涉及到存活的心情。宁愿更坏的选择也不再要委曲求全的勉强！ 今天心情糟糕至极！ 卧谈那晚我们聊了很久，也不知道为么这么有兴致，聊了许多，已不记得，更多的时候仿佛是在跟自己说话，对自己说，又有别于自言自语。摸着表一看，4：44，规整的时间。 一觉醒来已是正午。 暂且无题某些人没有提及我，本也不是什么值得伤心的事。可总有些被耍的滋味闷在心中，被自己耍。想想也是，烦恼都是自找的，何关别人什么事情。拿自己的热脸去贴人家冷的，我就是不喜欢这种感觉。所以我宁愿对别人冷一点。 刚还在等着忙着照毕业照的事情，没有想到坐上去的我意识还麻木在房间空旷的上空时，导演说，好了，下一个。不晓得以后看到这张脸的时候会不会哑然，正如每当瞅见本科毕业证上的那个陌生的脸庞，恍若隔世般盯着现在的自己，无奈，还是无奈。 转眼人去楼空，不过没有关系，这些人的去留我不关心，剩下的才是我的氧气，虽然触碰不到，当肺部填充的时候，我知道，它就在那，抚摸着我。没有什么比这更重要，失落的时候我总是在寻找着它，唯它给我安慰，唯它证明我还活着。 2008/04/15要想不被欺压就得去先欺负别人。 要想不被拒绝就得先去拒绝别人。 我两者都还没做到。不是不想，而是实力不够。本钱还没攒够，我知道现在还没有这个资格，连去谈判的机会都没有。 今天被人拒绝，同时被人藐视。虽然人家很婉转，却有股气始终憋在胸口，我吐不出来。也不打算现在吐出来。总有一天，我要百倍千倍加回于世人头上！ 当兵窗外灌进来凉凉的雨，突然想起士兵突击里那史班长离开部队时，高城带着他去看天安门，忽然泪如雨下，掩不住的痛哭流涕。他说：当兵这么多年了，都没有好好看过服役多年保卫的北京，想去看看自己一直没有机会看的天安门。 看的时候喉头哽哽的难受，切身的感受到一个当兵的情感。据说这个镜头是整部戏的杀青镜头,也就是最后的一个镜头，并且扮演史今的张译也是那时要退伍的，当时刚好他的复员报告批下来，这又是剧组的最后一场戏，拍完大家就要各奔东西，所以当时完全是有感而发哭成那样，真情流露。 背景音乐很熟悉，就是哥伦布那部片里的，征服天堂，用在这里非常恰当。但每次这样我都为我们这些制作配乐的人感到悲凉，有些东西不要总是从别人那拿来不可以么。想起中央台的某些节目也好笑，一到紧张情节比如警察追捕罪犯时就配上一些摇滚乐，那次我甚至听到Manson的一首，不过每次都只是没有把唱的一部分截进去，不然，嘿嘿，小孩都要做噩梦。还有一些烂的掉渣的反反复复用，最明显的是海上钢琴家了，里面的东西早听的烂熟了，配在哪都能一秒内反应过来，非常汗，搞的看节目都没什么心情。觉着制作班底不是一般的临时工。 菊花历经一年的艰辛，换来的是两张无足轻重的纸。常感叹世事的无奈，奈何自己越发贱的离谱，明知道是一坨大便还像苍蝇似的拼命往上拱，生怕慢一节拍就被同僚踢下海，吃完后还要自命清高的用餐巾抹抹嘴，不屑的瞧着其他还刚裹足前进的人。 离开这个世界，大概就是一种美吧。 就像杯中的菊花，只有在水中才能唤醒它那沉思的悲伤，轻轻的起舞才能重新绽放。 本来还有很多话想说，还是到此为止，因为当一个人唠唠叨叨的没完的时候，就证明他老了。 贤者避世现在人每次看新闻都抱着一种唯恐天下不乱的心态，非得要国际性重大事件并且是能作为茶余饭后谈资的新鲜货。两千零一年的九一一事件着实让大家high了一把，两千零二年非典也不甘落后掀起了一股口罩热，去年年底却让观众们彻底郁闷了。这头还没结疤，同好们又开始死性不改，两会时候的西藏事件还真是莫大的讽刺。似乎整个世界都是在取悦给各位看官而可怜的是各位只是看，仅仅是看。国家之间的战争已不能吸引人们的眼球，人民的水深火热无动于衷，挂在首页的头条早已麻痹，非得什么东西挖他祖坟的时候，吔，他高兴了，激动了，开始爱国了，进行抗日了，以愤青为自豪了。 “从来如此，便对麽？”他们口口声声说是关心社会的道德，实际上他们自己都是毫无道德心的人。 借用周某人放屁后的话：这下你们满意了吧！ once in a while(申请UKOO)音箱里反复播着这首《the greatest》。五遍，十遍，二十遍。。。伴着其中的琴声缓缓下垂，我的胃随着它慢慢痉挛，胸口开始冷下来，忍不住紧了紧上衣。 老王把它放在清冷的纽约街头和暗夜妖娆的酒吧，我觉得一个阴郁的早晨会更加适合，就像现在，没有太阳依然清亮的天空，伴随着昨日的撕心裂肺，猫的脚步一样的时间。小时候我不会坐车，从外婆家出来，还没有几百米就开始昏昏沉沉，感觉像是整个世界都在和我作对，天旋地转，于是我学会了独自蹲在路旁，任由大家拉扯我就是不再上去，我妈就只好陪我一起走。（省略两百字） 发誓要对自己好一点。 08/03/07三八 通常被某个泼妇骂街的时候，男士们大都会选择这个词语。五千年文化的积淀对于女性的称呼当然也发展到了前无古人后无来者的地步，乃至于放眼世界竟没有哪个国家能够拥有这么丰富的称呼，难怪老外都爱翘起大拇指说我们中国话博大精深，big and deep，汗一个。记得有篇文章洋洋洒洒几万字就只是为了讨论我们的国骂，其中的归纳终结与见地之深堪称一片博士论文。由此可见我们天朝就不仅仅是四大发明，这国骂也可以归为一类嘛，至于考虑在各个高校里开设一个专业，那应该可以叫语言伤害学或是非正规口才学，而且考研的时候不考英语直接上国骂，专业课包括各地方言以至于各国国骂精粹研究，西藏与新疆等少数民族地区允许用本地语言出题。复试的时候当然缺不了面试，考生与面试老师分庭抗礼，坐着或站着对骂，大有大打出手的趋势，直到考官无言以对狗血淋头一股血气涌上喉头半天喘不过气的时候，ok恭喜你通过了。 以上文字没有别的意思，无聊发癫狂而已，只是想提前预祝全国的妇女们节日快乐！ 手痒 想打喷嚏的时候鼻子会痒，想一个人的时候心会痒，我呢是想开车想的手痒。坚告诉我说拿到了驾照而没有车开的时候恨不得打的的时候跟师傅商量能不能让我来开钱照算你还可以休息一下我还不信我说不至于吧。现在我信了。而且我还有过之而无不及，路上碰见的驴拉车我都想拽司机下来，虽然是自动挡的转向不足加速不够不能上高速但怎么说也是四缸驱动动力澎湃国产原装的发动机外加敞篷的小排量四门六座省油啊。。。 07/04/18乱。 被打断,今天是20号。 四月是个舒畅的天气，什么都可以在这温暖的春风中融化。其实我并不喜欢春风这个词，它并不符合现在这种气息，如果说这是四月份特有的，我宁愿喊她为四月天。大概我的许多事情都是在这种日子发生的，至少记忆给我的大部分都是在四月，因此情有独钟。 C的考研毕竟是过了，当然还拿到了公费。但我不知道是喜还是忧。我怎么了？难道这不是我要的结果？当然，这种事情我不可以透露哪怕是稍微的一点，我不想被人发现。但我的确很苦。 该死的点名。似乎好日子已经到头。我们像是学校的牛羊，放一阵牧总是要把我们再圈起来。但我想不通的是这社会，不知道我还能不能有勇气去触碰他的龌龊与黑暗。 我不喜欢被人拒绝，当然也不喜欢拒绝别人。 似乎“我”这个字出现得太频繁，是否就表明太自我？抑或是自私？我认为一个人要活下去，要活的快乐，必须要自私，必定要对得起自己。当然，因为我找不到更好的词来代替自私这个词，所以如果会被人误解的话。但我知道不是这个意思。 07/03/02谈什么呢？这是个严肃的问题。 居然拿出本书来，大概也就我老师有这水平了。至少我还是听到了隐隐之中带有愤青的味道。是不是知识越多越反动？或者说学历越高越愤世嫉俗？请原谅我这个词，我只是认为这是普通现象，说到底我还是挺佩服的，至少是前面的东西。 但这样也聊到了9点半，超乎我意外。是不是今天的日子不好，抑或是太好，来回坐车都是不痛快。学校里眼见也不少人了，怎么都没几个人出门。不过也觉得美女越来越多了，不否认我审美能力有所下降，毕竟男人都是好色的，就像有人问：情色，男人喜欢的是情还是色？大概情是属于女人的。 上课，仿佛又离我很远。不喜欢上课的气氛，难道还有别的办法？看着本科生匆忙上课下课的背影，害怕。反过来我却羡慕忙碌的生活，至少不会那么孤寂。 07/03/01又逢开学时 日记正慢慢堕落成月记，人也是。当人越来越不喜欢回忆和总结过去的时候，日子往往过的很糟糕。我不希望我的日子很糟糕，所以我还是尽量写一点东西，尽管很烂。 今年开学刚好赶上元宵，可惜我一向没有兴趣过这种位于大过年日子后的不起眼的小日子，大概主要还是我很怕吃甜食，所以，我现在在学校了。可在学校也有坏处，就是面对这么多的菜的时候，很难从中选择哪怕是稍微能入口的东西。因为整个寒假都沉浸在酒池肉林，整片舌头已经麻木，现在基本上，要吃饱，很难。 难道这就是两个月的全部？否。 气味 我很喜欢赣州的气味，那种老人家在余辉中树下扇扇子的气味，家家户户在窗口做饭的气味，小孩在院子里奔跑嬉戏的气味，江中河流携带而来的气味，和你发梢的香味。在超市一瓶一瓶打开之后我终于找到了，再也逃脱不了了。 200606/12/20 圣诞前夕，去年的我在干吗？ 抛却了往日的烦恼发现生活竟是如此的空虚。明天班上即将聚会，当然，每次这种时候都有种茫茫然的感觉。有时候发现自己yy过渡，但又不敢轻易去怀疑自己的感觉。正如这些日子l对我的所作所为。之所以我很烦这种事，明摆着是由于太过于追求完美。反过来我也是一个比较容易满足的人，任何东西我都似乎能慢慢的妥协慢慢的接受慢慢的习惯。对于某种称为爱的东西——其实我并没有了解究竟什么才是这种东西，大概也是一个习惯的过程。 L说我太自我，可能言外之意就是说我还不太懂事，不太练达。这个问题我已经想过了千百遍，但我从没有怀疑过我的精明，只不过我没法把它外化出来。这对于我来说确确实实是无法逾越。 马上又要开始那熟悉的考试，马上就又能回家，不管怎么说，能回家就是一种幸福。 06/11/25 这几天的事，有必要记一记。 首先是我的司考成绩。一百的差距虽不能说出乎我的意料，却也让我无形的感到压力。我们都是被如今的考试所左右，正如今天的公务员考试，多少人为一个职位争的头破血流，考试几乎代替了你的能力。当然，它同时也给我们带来了机会，至少是同等条件下的机会。因此我还是乐衷于通过考试达到目标，尽管在心里厌恶的要命。 然后是家里的事情。老爸究竟评上了副院长，多年的压抑终于在这一年还回来，当然，按照他自己的说法是有点晚。不过我还是从心底里佩服！虽然我不能步他的后尘，至少不能让他失望。 学校里的事自然不用多说，地球自转也没那么有规律。宿舍里三个伤员却同途疏归。小武外面勾搭上某女，夜夜笙歌，至今未归。阿毛呢，自从昨天收到班长有男友的消息后大概开始一蹶不振。最惨的莫过于刘晖，一礼拜没有下过宿舍楼，整天叫呼腿疼，几次在我床架上挂着治疗差点没吓着我！ 昨晚十一点了，我们哥几个伙同310宿舍冒着大雨在学校里饿狼似的拼命找吃的，终于上天不负有心人，给我们在校外找个小摊，每人一根火腿。当时吃的那个香！以至于差点跟小摊的老板娘握手并感激涕零的说辛苦了人民需要你们！最后以爬进宿舍结束一晚上的疲劳。。。 06/11/18 记事一下。 今天导师算是请吃个饭。为什么说算是呢？卖菜由我们，做饭有我们。跟他说了考博的事，没有我想象的那样冷场。不过还是尽量在找话题。很觉得无聊。却也反映出我看的东西太少。泛泛而谈。总的印象是，没有女人的家真不像样！ 06/11/15 每当我烦闷的时候，我总会让自己沉寂。今天，我又选择了《迷魂记》。当然，我不知道为什么这首歌能给我这么大的触动，曾经阿智说他也喜欢，因此我推翻了我的品味如此之差的结论。 今天上午的事情，姑且称之为“带饭事件”。使我有更加深一步认识我自己。原来我以为我的歇斯底里是没有原因的，包括在大学里刚大一就和俊俊以及猪头fight过，现在我终于醒悟，我太好说话了，但是如果你让我觉得你是在欺负我的话，真的会让我连搞出人命都不在乎，因为我根本没有理智！这让我很害怕。 我怀疑我是不是有必要去看看心理医生，抑或是去看看佛经？ 太多的暴力倾向让我差点人格分裂。我愤世嫉俗，但又反过来嘲笑自己；亦步亦趋，却蔑视自己；想做个默默无闻的垃圾，可从来没有勇气。 悲哀。 06/11/13 最近我忽然意识到为什么一直找不到女朋友了。原来竟是我根本就不想去找！当然，并不是说我不想去找一个，而是说我不想去随便找一个。很自然的，我就根本没有去死缠烂打的信念，也没有敢于表白，敢于行动的勇气。因为这才是追女生的不二法门！ 可以说，某一天当某种感觉扑面而来的时候，那就是我脱离苦海的时候了。 我还在等。 06/11/10 明天据说就是所谓的光棍节了。没什么想法，只是有一点点的无奈。加之一点可悲的感觉。但仔细想想居然反而有点骄傲，我单身我贵族！ 06/11/09 经过一晚上冰火九重天的火锅以后，我坐在宿舍里听《后海的春天》，忽然小班群里爆出一个冷门：cx今天结婚了。 突然我觉得太突然了。时间他根本没有给我准备的时间。虽然我们都要经过这一步，却始终不敢面对事实，那就是我们终要长大。 可能以后此类事情将会见惯不惯了，but。。。太。。。 不行，我受不了了。 该死。 06/11/07 很快，两个月了。不知道都在干什么去了。每天都是一样的无聊加郁闷，没有激情。 跟同学说，现在唯一的发泄方式就是跑步了。这些原来的工具-电影，音乐都离我很遥远了。我不知道我还能用什么填补。 上自习是要的。发现呆在宿舍里的时间好难熬。 06/10/30 今天停电了。该死的财大。 昨天和我们院的几位吃饭，我看不起他们。 发觉只要人只要是不顺的话，那就是不顺了。 废话。 06/10/26 简要记述下昨天梅岭一日游。 大概是呆在这牢笼似的学校太过郁闷，总算是一腔热血地去了。八点出发，一中巴，一小车。阳光刚出来，空气很新鲜。 到那就失望了。还不如我家的李达石。不过还好有些可玩的秋千，浮桥之类。大家也不亦乐乎。结果是四人落水，大家笑的人仰马翻。至于烧烤，我并不抱多大兴趣，烤的东西简直有点恶心。中间某人试探性的跟我套近乎，我很冷淡。不知道是不是我有报复的快感还是自我保护意识，大概在别人眼中有点可笑。 晚上和宿舍的另一位当了一晚上的xx附带sx。有些事很不爽。 06/10/24 今天逃课，有必要写点东西。 最近我发现班上某位老是用可疑的目光瞟着我，好不自在。可是在经过这许多事之后，我似乎又变的麻木了。当然不能排除我又有自恋的倾向了。不过可恨的是原本对某些人还有些好感，看见其与其他垃圾勾搭成奸的情形，顿时一种恶心感。 貌似我不恶心似的。不可否认，是嫉妒感在作祟。就像对那某人（那个最重要的），我不知道我是不是道德沦丧还是心理变态了，居然在他哭的时候还欣欣然。其实我早就忍受不了快要狂奔而出了，但我没有。不知道为什么我看得这么重。 昨天收到从荷兰来的包裹，明天班上又集体去烧烤，看来这几天的日子不错。 舒马赫的最后一站我没有看到，不过和我预想的倒差不多，人到这个时候总是身不由己，不能如愿，谁不想功成身退呢？但又有几个人做到。还是看好明年的KIMI吧。 06/10/14 开学以后，我把自己沉浸在书本之中。 每天都会去上课，每次上课都要上一天。 不知道从何时起，发现没有一个女人的生活是如此不堪一击。面对财大形形色色的女人，我决定开始要物色一个了。当然，这样做却并不是为了真实的需要，只能算是寂寞的打发。然而，还没开始我就已经失败了。 这件事宿舍的都知道，当然，也包括我自己。并不是我窝囊，而是太冲动。然而却让我整整一个国庆呆在学校没有回家，陪别人去上了整整一个礼拜的自习。 我想这样也好，至少我没有失去什么，我也承认他没有错。 现在我决定不去管这些事，一方面的确是要为考博考虑，一方面家里也的确有困难，我不能因一时冲动而毁了这一切，当然，这不是因为我受到打击，不敢向前。而是给了我一个机会去清醒，让我不会迷失了方向。 但是说到底，感情真的那么难找吗？ 06/09/07 收拾，打包。行李总是有那么的多。我向来不愿带多东西。老妈却不厌其烦的给我塞满。新闻里采访了一送孩子上大学的一家子，开着私家车那自不用说，居然后面还挂个自行车。想是父母事无巨细，连交通工具都给准备好了。我只是笑。 06/09/01 终于熬到九月份了。 今天帮人查了六级成绩，很不幸又没有过。因为我这不能上网，所以没有经过我的灵犀一指，难免有点遗憾。 马上，我们家就要被政府强迫迁移了。在这住了有十年了吧，没什么感情但挺怀念的。我都已经开始向老妈规划新房子的建构了：三到四层，要有天台可以乘凉的那种，架一个葡萄架子，这样夏天的时候就可以纳凉了。我要有一个单独的卫生间，原因是我不喜欢和别人共用这么隐私的东西。我的卧室要安上电视，这样我也能一边看电视一边睡觉了。还要一个活动室，能放下乒乓球桌的那么大。最好不用脱鞋就能进去。能想到的就这么多了，以后补充。 06/08/17 依然是那首Perfectday，却惶惶觉得与旧时心情有所不同。依稀能感觉到微微凉的风，带着外面泥土的芬芳。 想起每每当如此时，似乎总是觉得有点退缩。大概是天性使然罢。 06/08/14 周星驰的电影，除了大话西游之外，我觉得还有一部戏值得一提，那就是喜剧之王。 向来小人物的生活不太让人觉得感兴趣，如果你看多了韩剧就会发现了，动不动大少爷大公子，还搞失忆，哪有那么容易！ 但是我们的星爷偏偏要反其道而行，从一个小人物身上发掘出悲剧。当然，星爷的片子悲剧不可能一直到底的。然而这种对小人物的关注不得不让我们在沉醉于纸醉金迷的幻想后认真的想想，其实他说的就是我们，我们也正是小人物。其实，有多少人不是呢？ 而且，与其他星爷的片子还有不同的是，里面的真实。说实话，其中夸张的程度对于一向敢于挑战大爷大妈承受能力的星爷风范来说，简直好比写实片了。为的什么呢？许多人出名以后都希望拍一部属于自己的片子，当然，星爷也不另外。他就是想告诉人们他从前也是小人物一个，他有今日也不是一天两天能达到的。 当然，我们看电影还是看电影。电影并不是生活，生活也不是电影。但有多少人能分得清呢？ 当飘飘听见尹天仇说要养她后在车上哭的泪流满面的时候，你会发现原来生活也并不是那么残酷！ 06/08/12 锯木板的声音我已经听了整整一年了。不知道是不是真的要跟我作对，算了，我已经忘了中午被吵醒的愤怒了。不过我又因此而得出一个结论，那就是心静自然凉。在你感到倒霉的时候，为什么要抱怨自己又不小心打碎了杯子，其实没打碎的时候你怎么不庆幸居然没有打碎呢。 梦露听说连专科都没有录取上，我感觉很惊讶。不过，回去复读的话还是很有些希望的。因为还有很大努力的空间。然而，最可悲的是竭尽所能的付出，却始终只差一步。记得有首歌叫“Por Una Cabeza”，大概就是这个意思。 06/08/11 前两天终于把网给断了，也是给这大半年无聊的时光来一个终结。 没上网的日子很无聊。整天面对着书本，也是一大快慰！但到头来，反而是觉着上网是最无聊的事情。 从前，我说过一个笑话：要是一个人被关进了监狱，给他一台可以上网的电脑，那时间过得应该也不慢。可笑的是过了几天，他大叫：居然是电信的adsl！ 不过虽然我家的也是电信的，却不是adsl。小区宽带，而且我们整个单位没几个人上网，所以说等于我独占了整条线。怀念一下飞快的网速！ 我对财大的网速一点都不抱信心。连电脑都不打算带出去了。当然，学习成了堂而皇之的借口了。 学习，太熟的字眼。说明我还处在学生阶段。正如老妈天天念叨着要我锻炼身体一样的字眼，什么东西翻来覆去得多了，便成了累赘！ 但我终究对这次司考不抱希望，原因还是自己太懒。反过来，我也不希望和考研一样的结果，棋差一步！ 06/08/07 鬼节前夜。 没有感觉到传说中的弥漫的气氛，相反，发觉有点飘飘然。 昨天，送走了某人，我害怕。 千言万语我却没有留下什么话，基本上是废话。
时间好快。 回忆起去年此时，仍不绝于耳。已经坐了一年的牢了。 现在做什么事都没有谱。 马上，要开学。要交钱。
记得大一的时候，爸妈陪着我。在送走他们时，我不禁欣欣然，脱狱了。可是有一天，我妈跟我说，你呀，巴不得送我们走，真不懂事，我那时眼泪都要出来了。 我才发现，我比较无情。 在大四的时候，大家一帮人送我们三个上车，郎郎哭了，我发现其他人也哽噎得说不出话。我却依旧平静。 我发现，我不仅无情，还有点无耻。 直到车出了车站，我才发现眼泪随着窗外的风飞奔不止。。。
我跟阿智说，我的记忆力下降的好快。 许多大学里的事，使劲也揪不出来。 甚至，要不是前几天看相片，大家的相貌我也基本忘了。 可是，每当夜里睡不着的时候，我都在想着大家一起卧谈的时候。
其实卧谈的内容很有限，无非是今天看见某个漂亮女生，什么菜怎么怎么好吃等等等等。都怪大学的生活太贫乏。 张宁的故事可称一代经典。这小子讲他高中如何恶搞的往事，也不管我们认不认识，就连名带姓，“那个***阿，屎拉了一裤子”，“**以前。。。。。”，搞的我以为只有我不认识他们似的。 而后转到青岛的时候，话题基本就转变风格了。 旺财开始引领话题，然后是和阿智两人对骂，那个过瘾阿！！ 时不时越过自己的领地，去掀别人被子。波波老是抱怨我跟他换了床，弄的经常被我和朗朗和阿智虐待。自从波波买电脑后就聪明许多，玩着电脑等我们都上了床才敢脱衣就寝。 416就更不用说了。王彬就是给他们带坏的。时时听见他不绝于耳的“草”“日”。不过还好，人本来是纯洁的。
自从回到了家，就不能奢望从前的卧谈了。 一个人摸着黑关了灯，似乎就一具尸体在黑暗中煎熬。窗外的星星很多，但却没有青岛的明亮。 这一年，我学会了很多。
06/07/25 人们最珍惜的东西是他们还没有得到的东西。 这有点像ML，之前的如火的欲望在最后终于得到发泄之后，所有的东西都可以在这时被遗忘，没有什么比躺着休息更加重要的事情。往往，人们说，往往这时候是男人最容易讲真话的时候，因为他什么都放下了。。 曾有些时候，我有这种毛病。我会幻想所有的东西都属于我，我可以拥有整个世界。现在我却明白了，世界不属于我，甚至于好像属于我的东西却并不属于我，只是大家都还没有看透而已。 接下来我要好好参悟参悟佛经了。
我发现世界上有很多美好的东西，却都蕴含在恶劣之中。真正可怜的是那些不懂珍惜的人，进而有些嫉妒。大概人们都有着这种思想，即不是我的都是好的。 我们伟大的尼采说过：人最终喜爱的是自己的欲望，不是自己想要的东西！ 在我自己感叹着事物易逝的同时，却悲观的发现我自己也属于我自己鄙视的人群之中！大概没有几个人能逃脱于此之外了。
今天我妈问我是不是觉得时间过得很快，我回答说，在我看来，时间过的既快又慢。 快的是九月份马上就要考试，慢的是怎么还没开学。我觉得每天都像乘着火箭去月球，目标还是那么的远，可是转眼就走了十万八千里！我是巴不得过的慢，又巴不得过的快些。。。 很久以前我说过，那是我最后一个在家的长假，没想到，我在家都呆了一年了，算是过足瘾了！人生难料，不知道从今以后还能不能拥有快乐。
十年生死兩茫茫。不思量。自難忘。千里孤墳，無處話淒涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。 夜來幽夢忽還鄉。小軒窗。正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年斷腸處，明月夜，短松岡。
死神的气息依然延续着，但却没有前两部那样的精彩。反而这次好像是专门满足人们对于片中人物怎样死法的好奇心。 故事当然与前两部大同小异，只不过没有了第二部那样巧妙的剧本和精心设计的震撼力。如果说第一部是让人们初步了解死神的运作规律的话，第二部简直就是巅峰之作了，而根本不需要再续一部让人感觉比较乏味的后作。 当然，故事总是要结尾的，这也就是第三部的关键任务。只能说这结尾不温不火，远没有2来的完美。让我好奇的是，有些死法却不像是死神的风格了。唯一的亮点还是那女孩被钉死的一场戏，当搬货车的阴影缓慢的悄悄的出现时，才突然感觉到那熟悉的死的气息。 值得称赞的是片中那首歌Turn Around Look At Me ，Bee gees . 连这种歌都能用在恐怖片上来宣扬气氛，我的天啊~！
收拾东西的时候忽然看见很久以前写的一篇小说，竟是没有写完。看看当时的文字，好稚嫩阿。不过却是真正头脑里的东西。那时候想象力好丰富！整天象是梦游一样！！~ 如果有时间就把它完成吧。
不知道壹千块对于一个七十多的老人来说是什么样的一个概念。当时我感觉很震撼，似乎一下就体会了老人的良苦用心。对于我们年轻人来说，这个数目大概很容易就能赚到，甚至于去哪打打麻将一把就不止。可是，我知道一个没有工作的老人，要靠努力节省和养活另一个人来拿出这些钱是多么的困难！我感到的只是愧疚和不安，我真的收受不起这些钱！
是否我们的生活太安逸了？ 想起老一辈常常念叨的他们年青时候的穷苦的日子，那时候饭吃不饱，衣穿不暖，没有电视，甚至于灯都没得点。我不知道我们这一代是怎么了，放着大好的时光不去努力，反而遇上不顺心就愤世厌俗，大谈关于老天的不公正问题，研究自己的命运多舛的原因。虽说不至于去追溯上一辈，我们却越来越缺乏继续生活下去的勇气，或者准确的说是激情。 当年的奥斯特洛夫斯基的箴言在我们这一辈只能是当作笑谈。在我们貌似已经看穿了这社会的面目之后，有没有去想过这其中真正的哲理？电视新闻里那些早已被人们习惯的人性的折射对于我们来说只不过又充当了一次饭后笑谈。 当然，有人在努力，而且不少。但大多数却不知道在自己希望的那条路的尽头是不是自己所想要的，曾经所想要的。 往往人们低着头走到了尽头才会发现，自己离起始的地方其实不远。。。 为什么走在路上的时候没发现呢？
唉，就算是陪我看F1，也不用睡着吧。 忽然我就明白，代沟是怎么回事了。老实说要消除代沟，何其难也！这不，硬陪着我我也伤心。 其实有很多次，我也想，从我的爱好来一步步地感染他们，可是我做不到。反倒我觉得自己自以为是了。也罢，什么东西不改变就是最好。维持原状总比乱搅和一通好几百倍！
每每想要写些什么的时候，总是很难以提起笔来。纵使千言万语，却不能诉出脑中片刻飞絮。 不多时的激情马上随着夏天的闷热一扫而光。似乎又回到了去年的11月份，总觉得的时光太短暂，总是想等到懒惰自动离开，数不清的誓言最终却都没有兑现。不知道我将以什么来参加这场考试，困惑还是贫乏？我发现要做一个伟人也不是难么的难，难的却是你要坚持按那些最众所周知的，却是最易被人们放弃的道理：努力，耐心，吃苦，惯于寂寞！成功其实很简单，难的却是诺言变成现实！
星期三司法考试现场报名，210。市政府的确建得很宏伟。 这几天都在赣州住。不住的流汗，加上风力管制，我几乎是挺过来的。还好，感觉却并不累，进而有些欣喜。虽然，没有家里那么随意，却，也让人感到温馨。 可能印象中是我们第二次有争执吧，不过却是半带玩笑的。看样子是我自作多情而已。 很快，今天是决赛了，不知道又有多少人失眠。如果能顺利地被闹钟叫醒的话，也许我能抓住这最后的机会来做一次球迷。整整一个月，世界杯占据了绝大多数人的生活。庆幸的是德国在我们的失望背后，还是拿回了第三名的位置。不失其日耳曼的强悍风格。
马上，这个月结束了。甚至没有给我喘息的机会。 想起去年的这个时候，都处在毕业的焦虑之中。在大学四年的末尾，拼命想要抓住那残留的暖暖的懒洋洋的日子。 当然，人还是总要成熟的。抛掉了过去的疲乏，我们披上了新的盔甲。 一只苍蝇缓缓飞过了眼前的天际，在觉得多么可笑的想法之后，发现自己并不比其更优越。 2004年的一月，2005年的四月，2005年的七月，2005年的八月， 2006年的一月，2006 年的四月，还有，2006年的现在。。。
实在是懒得更新日志 似乎自从有了自己的空间以来，纪事专为了发表日志，而不是以前的那么慵懒。当然，也缺少了从前那种激情和灵感。 总觉着，在网络上写日志是比较蠢的行为。经过多方调查与亲身体验，我终于悟出一个道理。那就是无聊的人，才这上面忙忙碌碌，想争取别人的目光，想留住自己自恋时的骄傲与洒脱。其实作为一个真正有努力方向的人，是没有时间在这上面浪费所谓的青春的。 当然，我只是说我自己。并没有针对其他人。 还有就是，因为自己的生活太枯燥，无味，使得日志也是充满了无病呻吟。总觉得世界为我而存在，别人非要成为我生存的理由。在追逐了这么多的东西之后，我们是不是要停下来仔细想一想：我们过错到底在哪？我们活着的理由够不够充分？ 在留意别人的同时，我也自我检讨，我也彷徨犹豫。我需要过怎么样的日子？难道只是为了在偷窥别人生活的同时而悄悄忘记了自己的空间？ 我试过用电影，小说，音乐来麻醉自己，试图过上别人已经安排好的结局，但最终还是发现这样根本就过不去！ 生活对于我们现在的人来说还不够好吗？不，它给我们太多了，而我们恰恰相反，不知道如何去选择。 当你有了生命重生时的那种快感，当你不会为了虚耗年华而碌碌无为，当你每天都能想起一天所做的事情时，我想，我们就是快乐的了。 至少，我们的生命没有比别人更少。
昨晚上又发梦了。看着它被人调戏，我忍无可忍地冲上去，明知道不是对手，虽然我心里很害怕，但我还是没有退却。我知道，我是真的坠进去了，如果我不是真心关心它的话，以我的胆子，绝不可能这样！
曾记的彷徨、失落、不安、沮丧、悲观，终于可以在这一天化为灰烬。 回想起这过去的一年，它带给了我伤悲，也同时给与我许多的磨练和经历。我不能说我得到了什么，但至少我没有失去。 今年的九月份我又可以踏进那久违了的校门，我又可以重新拾起做学生的感觉。的确，没有什么比你失去之后通过努力用汗水又换回来的东西更加珍贵！我会珍惜这一个机会，虽然其中还有一个小小的遗憾，却也激励着我不得不向新的一轮困难挑战！在未来的两年半后，我希望还能接到一张录取通知，还能够满怀希望地踏进另一所校园！
通知书到现在还没有来，开始有点沉不住气。还是那等待的感觉，一点都没有丝毫的陌生。 梦露报了一个我从来没听说过的大学，我开始发现每一个人的命运都相差那么的大。 世界杯充斥着生活的每一个角落。每一个电视频道都不厌其烦的告诉你昨天的比赛情况，谁谁谁进了球，谁谁谁丢了球，这边谁搞了什么足球展览，那边谁特地为世界杯做了什么歌。其实真正的球迷很少，少的像不会下蛋的母鸡！至于F1，c5想都没想过给你直播，竟然连录播都在早上6：00！更可笑的是，我等了整整一早上，看了一小时的女排，才发现这天是星期一！无奈中的郁闷，早知道上Internet看会更好点。
研究生复试 200505/12/31/23/30 不知不觉，我们又把2005年丢了。 在它还没有真正从我手中流走以前，我开始仔细的体味，它的温度。虽然对于人们而言，它只是个数字，但我们为何能在这新一年的到来之际，能闻见空气中的欢声笑语和世事无常？正如大话西游里的《一生所爱》，随着音乐的流逝，那份感情却始终留在心里。时间却是用来回味的，你在当中是品味不出它的味道，但当你失去了以后，会发现即使最痛苦的事，也会当成烈酒来饮，越是苦涩也越是香醇。 我似乎很看重每年的最后这个时间，我看着这一年收拾好东西，打好包袱。象是对于远方来的朋友，很后悔没有好好的招待他，只能在他要走的时候，对他说下次再来。然而，他还能再来吗？每一次我都会亲自迎接新的一年，没有过十二点我是不会睡的。每一次，我都希望，新的一年里，给我带来的是丰富的礼物，不管是苦难还是甜蜜。所以今天，我给自己放了一首，雪绒花，希望能融化我的罪恶，我的渺小，我的无知，还有我的最后一丝情欲。
05/12/01 以前我一直欺骗自己.现在我很确定的说,是的，我真的很在意某人. 不知道除了在这,我还有没有勇气这么说.这些天,我一直缠绕在它的梦境里.除了看书以外,我快变成做梦的机器. 我想得到它的动力,我得到了.可是我不甘心,然而,现实逼迫我咽下这口气. 昨天我梦见h在谈论他和某人,我在旁边不知道要怎么表现才能让我显得轻松.我装做漠不关心,我知道我的眼神出卖了自己.我恨不得上去给他两下,可悲的是,我不敢表露出一丝的对它的感情,即使在梦里. 唯一让我有些欣喜的是每当我梦见它时,我总是能早早的惬意的醒来,不管这个梦是甜蜜还是痛苦.这是我的考研岁月唯一的安慰.我不知道我能不能坚持到底,可我唯一的动力却在它身上.只要我念着它的名字想着它哪怕是无心的一句称赞,我就能很快的克服欲望,疲劳和失落,我就能重新树立起成功的决心和耐心. 可能这就是爱情的力量.
05/11/29 不知道我是不是变的脆弱了.这几天老是沉浸在梦境里, 昨天居然回到了学校,还是原来的a417,然而阿智好象不在(可能我还比较清醒,居然能推出阿智在工作),替而代之的是张宁. 我说我回来考研,怎么大家都回来了.他们说也是一样. 我说能在一起又住在一个宿舍是多么的高兴啊.大家都还是老样子.他们说是啊,又可以玩了. 我说我想哭.然后就醒了. 不知道什么时候我还能见到那一张张熟悉的脸,我想问大家,彼此离开的日子都精彩吗,我们是否还有机会再见面,再一次坐在416的床边,再在纸箱子上面打牌?
我很惊奇,当妈问我知不知道某人的情况时,我说我不清楚.我还要装做好人,我还要去给它报信!再一次,我的心在滴血.没经历过的人是不会明白我的感受的,那是一种明明你爱的人就站在你身边,你还要装做什么都没有发生,甚至于还要在你们之间挖出一条鸿沟! 很无奈,也很痛苦,但更多的是对上天的谴责!为什么要这样安排?难道我前世做错了什么?上一次是还在青岛的时候,那是由它亲自告诉我的,也是亲自把我的仅有的虚无的希望给扑灭了,竟至于连梦的可能都不给我.当时我躺在床上,任泪划过我的脸,有一种哽咽在我的喉头.宿舍的人在下面上网上得不亦热乎,我默默地怕让他们看见. 晚些时候. 等一个人的短信是痛苦的,特别是等你爱的人的.我一遍遍的看着手机,似乎每一次的回头就是我所盼望的结果,当然也是每一次的失望,我甚至怕发丢了而重新发过一遍.痛苦的事莫过于有三:早起,内急,和等待.但我所指的等待为广义的等待,包括一切似于等待中的情绪,无聊,焦急,拘束,时间的漫长,和一次又一次的失望.我以为当我写完这些的时候我已等到了,然后是又一次的从新等待,就用我学的法律术语:诉讼时效因提起诉讼、当事人一方提出要求或者同意履行义务而中断。从中断时起，诉讼时效期间重新计算。居然重新计算,害哭了卿卿性命也.
很久没有做春梦了。 甚至忘了上次是什么时候了。而昨晚的一个梦却让我久久不能忘怀，甜蜜的幸福的快感，至今还残留在我的脑海，我的嘴角。。。 仿佛是一个地下室——一家小旅馆的地下室，仅有的一扇小窗贴着外面的公路，不时有汽车扬起的灰尘。我觉的灯光很明亮，我睁不开眼。身边的女人花枝招展，却又楚楚动人。我很怜惜的进入了她的身体，她在痛苦中微笑着给我安慰。我忽然觉的，这辈子有这个女人就够了。 没有什么词语能表达出我们现在的感觉，决不仅仅是快感，我想是沉睡千年的一滴冷冽的甘泉，在阳光中飞舞，消散。。。 醒来后，我疯狂的寻找我身边的女人，用一张张脸去回忆，发现梦中的女子只不过是虚幻，我无法确实的把她与其他人印证。我甚至又躺下想回去看清楚她的脸，一张陌生而又亲切的脸。 不要取笑我，下次我又回到她的身边时，我不会忘了昨天我落下的一句话：我希望就此不再觉醒，你愿意吗？
考研
看着他们的毕业晚会，我突然从往日的时光中惊醒过来。我感觉我的大学竟离我这么远了，我也竟像父一辈的人一样，开始有点怀念当学生的日子。我不知道我为了什么而感伤，不是为了失去什么，因为竟发现没有什么值得去回味的，面对别人，我自惭形秽。不知道失去了什么，这也是很可悲的。
我们在空中猛地一晃，接着就不醒人事，我感觉有点苦卤的味道充满在车里。耳朵嗡嗡地只听见妈妈在大声地叫唤着我们。 我抬起头看见挡风玻璃碎了，像是两朵美丽的花朵，其中还渗着殷红的鲜血。我推开车门，发现自己竟有一点兴奋。今天天特蓝，阳光很暖，草地上还闪着露珠。我看见一大堆人在忙碌着。警报灯在旋转，为人们打着拍子。。。 另：我们三坐在一起，很好地谈了谈关于自己和关于别人，这对我来说虽然并不新鲜，但是，我想我们一家更幸福了。
我知道这样的日子一去而不复返了。 面对着曾经的友谊，感情在一瞬间崩裂瓦解。我的眼泪在眼眶中打转，喉头一阵阵的哽咽，但我忍住了，我想我不应该让他们看见我难过得样子。 在车上，最后一次回头看见学校，和我所熟悉的街道，一想到以后可能再也回不来这里，不禁真的有点感伤。好几天的无所谓和不在乎在这一刻背叛了我，所有的欺骗最终还是没能骗过我自己。 我的大学生活彻底地，彻彻底底地结束了。
大学生涯快结束了，我们的美好的，甜蜜的，无忧无虑的，纯真的年代，结束了。正如这本日记，只留下少许的空白给我回忆，触摸和留恋。 和同学的最后一次聚餐是少不了的，不是什么需要和目的，是形式，是迫不得已，是自私，是无条件的接受，是逢场作戏，是厚颜无耻，是我所不愿而所喜爱又所不弃的主题。
要是这个时候不记录下，我不知道会不会后悔？ 不是很紧张，但是很焦闷的一种感觉始终溢荡在心中。大家的心中。谁都希望这个时候快点过去，像是等待自己的情人一样。我们盼望着很快到来，却又浮躁不安地害怕，我相信，真正到来的时候我的心也会很平静，而感到一丝忧伤。 明天，就在明天，我们的大学生涯标志性结束---毕业答辩。 校园里响起熟悉的The Sound Of Silence。我不知道，我很珍惜这最后的几天，就像捧在手心的水。。。
我知道，迟早这一天会到的。只是，我不敢确信，会是今天。 我会很痛苦，也会很高兴。 我知道，我的眼泪在眼眶中打转，却还要装做一切不在乎。还要以笑脸相迎，还要故作勇敢。还要不以为是，还要去劝慰别人。还要告诉自己，我还有希望，我还很快乐，我还会祝福。。 我不清楚这以前我所做的都是为了什么，还能有什么意义。我笑自己，突然感觉到疑问，我真正要去做的是什么，我要为了什么去做。希望我会忘记这个时刻，希望我以后看不懂这写了什么。如果有人能看懂写了些什么的话，只有唯一的一个人了，唯一的。。10：40
突然意识到这是能够在学校看完一本书的最后一次机会了。犹豫在图书馆里，很艰难。最后，选择了高尔基的自传三部曲。我想这会是最后一个纪念。
这个夏天似乎来得非常晚。 连续下了两天的雨，屋外格外的冷清。 我还在继续飘浮，我还没有选择。 离毕业也不是遥遥无期了。 我想要一个着陆点，不管在哪。 玻璃。
痛定思痛。不知道为什么突然想起这个词。 终于在休息了这一段时间后，我又可能要起程了。我的心情不好，很没有安全感，更是飘渺不定。 我没有什么是值得称赞的。我在别人面前没有信心，在自己身上也没有。我以为我比旁边任何人都更没有资格生存。 我想努力，可是好象他不给我这个机会。每次我将要满怀信心地去努力面对新的局面时，他总是要鄙视我，打击我，甚至于在我自认为以各种自欺欺人的手段能成功时，也不得以成功，我不知道为什么，可我知道原因，在我自己。
身在一个不属于自己的城市，是多么可怜！ 满目的繁华，却唯苍凉予自己。我真的想到要放弃，I lost myself ！这段时间不仅仅给与我痛苦和挣扎，也给了我回忆，坚强的回忆。有什么大不了呢。没有什么。有什么是值得可怜呢，没有什么。痛苦的只是我的心，我的骄傲，我的自卑，我的自我束缚。多少时间以后，我会以为这可笑吗？悲伤。 我很想回去。尽管，我不能。
有时候真的我宁愿对不住自己，也不会去麻烦别人。 别人也许觉得我无礼或是不懂事，我无所谓。我自己清楚自己。我不怪命运对我不公，也不嫉妒别人优厚的条件，我想只能怪我本身，不是由于父母，也不是由于某些人，我没有理由，也没有要求去怪别人。我心底只能对自己说，自己才是掌控这一切的人，虽然你不知道你怎么控制的才导致成这样，你也不知道将来要去掌控怎么。 我是彻底的责备自己。 ----------------对现在，过去和将来的总结。
有时候我的行为出人意料，不合逻辑。你尽可以说我是疯子或是神经病，我不在乎，或许更有些荣幸。但要逼我干不情愿干的事，真比要杀了我还难受。所以在允许的情况下，能够拒绝我是不会放过这个机会的。 Ktv里唱歌是我认为最可笑最无聊的一件事，我也觉得我有病。别人爱唱啥唱啥，我管不了。我的理智是这样说的。然而，我的思想，我的个性不容许：不，唱别人的歌，特别是在大众场合，那是对艺术家的侮辱，对曲作者的嘲笑。如果要我凭着这种五音不全而在群众面前咆哮，丢人伤自尊我可以忍耐，影响我心中的理念是无论如何不对了。简直让我坐如针毡。。
我再也不扯谎了！现在我明白，只要你扯下一个谎言，你不知道还要扯出多少谎言去弥补这一个。从此你就陷入不可自拔的世界。但愿，谁能拉我下去！
最近一直在看《忏悔录》。 人的一生就应该赤裸裸地表现出来。卢梭对于自己所做所想，毫不掩饰表露出来，佩服他的勇气和胆量。而我正是缺少这种精神。我希望在我自己写我自己的忏悔录时，我能有勇气把以前的，尤其是现在发生的事写出来。 这只是成长过程中一个小小的插曲，对于我的正面或是负面的影响，可能要将来才能看到。
我不禁又要提笔。 种种不可思议的，无聊的困难又排山倒海地向我涌来。我觉得可笑和可悲。都是自作孽，可是为什么不能像其他人那样放过我呢？我老是羡慕那些做坏事不被人们发现，整天游手好闲却好运不断，该死的罪名却让他们轻松逃脱。虽然对我而言，是公平的，却对于他们，太不公正了。不是我恨，而是我气，我没办法，我束手投降却恨自己。我的错就非要弄得这么严重吗？我不是圣教徒，我也不信佛，为何在与其他人平起平坐时非要把我拎出来？那我只能自我解嘲：我不是普通人，我注定要成大业，然而不能有一些的污点或是没有被惩罚过的罪过，这将使我的人性受辱！也许是我太懦弱了，太骄傲，太放肆了！
阳光灿烂！真的叫灿烂，让我不得不从床上起来。一夜的梦不断地骚扰我。喝了一大杯水，还不解渴。不是渴，而是喉咙里的骚动。 我以为我是一个很有激情的人。表面上看不是。喜欢看名著，因为我不知道哪些该看而那些不该看，所以我想大家公认的东西应该不会错到哪去。喜欢听摇滚，可能是我这年代的人应该有的时期，但旁人却没见过有知道的。Lacrimosa,对，我可以接受来自遥远的音乐，Nirvana，我可以听得见美国的呐喊。而有时我却更愿意沉浸在古典中，虽然我对它知之甚少，却不影响我心灵的平静。如果说平静的话，我猜想那也是暴风雨后的平静，也许还孕育着刚才的悸动。我还怕变成凡高那样的精神病，那种歇斯底里的感觉，我也时常能感觉到。也许我不该和伟人比，我只是一事无成的普通人。莫扎特5岁就会弹钢琴，6岁谱曲，而我却了无一身。不曾拥有一项东西能稍些与这些人相比，相提并论。 有时我真不明白，要是不能做出什么，我们为何还要来这世上走一遭？诚然，毕竟有人得当衬托，可我却迷失了方向。。
或许一切都不应该。 我不知道将要怎么去面对。我曾经有过许多的假设和猜想。为什么我要自掘坟墓呢？ 现在我已经向门外跨出了一步了，但这一步是多么的沉重。我知道已没有力气去把这只腿抬回来，我的重心已偏出去了。我没有办法，我只能靠时间和命运来知道结果。 如果能让我有机会再回到某一时段，我假设，我以后的路会很不同。正如我身边的人一样。可是这能用什么去挽回呢？现在我记下这些文字，不是为了以后要去证明什么，表示什么，仅仅是向自己的求助罢了。 我似乎在陨落，在下沉，我看到了上面所有围观的人的脸，我很想告诉他们为什么我会向下沉。可是，我的声音微不足道，连我自己都难以辨析，我只能越来越往下沉，就象破罐破摔。 放弃所有希望即是自由！我在怀疑这话的正确性，正如怀疑我的选择的正确性。我希望我真的会得到自由，虽然我清楚这会很艰难，艰难到使我自己放弃所有的希望。 |
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